第5章 那些不得不面对的离去
不知不觉我都步入初中了，过往的时间里。生活太多的东西都遭到了变迁。
我从原来50平的小居民楼搬到了拥有100多平的高层，虽然环境并没有好太多，可是对于都是从农村打拼来的，我爸我妈来说是很不容易的啦！
老家那里，把厨房和后面的菜园子拆了，为我们盖了一栋新房。四处围墙都从铁的栏杆遍变成了厚实的砖头墙，大门刷上了新的七，但还是时不时会发出吱吱呀呀的声音。
老厨房不在了，本来的锅堂也拆了。用柴火提供热量的方式以及那高高的年老的烟囱都被取而代之改为是煤气和油烟机。
我小时候的记忆逐渐一个个都宣告要被拆迁。猪圈和鸡舍换为了杂物屋和车库，本来坐落在两三级台阶上的厨房，换成了一片院子。被我小时候搞得一塌糊涂的菜园也蒙上了脱离现实舞台的面纱，逐渐远离了我的生活。
我曾经斗过鸡的鸡舍，以及长着青绿的葡萄架消失了，我曾经抠过的墙皮已经被扒了，我曾经发现黄鼠狼的财库被拆了，我曾经酷爱烧火的锅堂，已经远去了……
我曾经在冬天将我冰冷僵硬的手指靠近锅堂的火取过暖的；我曾经在不常用过的浴室里玩过泡泡的；我曾经在工具房旁边的夹角处仰望过银杏树的；我曾经爬上过平台采摘过青绿的银杏树叶的。
我曾穿过家家户户之间的菜园，我曾扑过蝶，摘过叶，打过枣，玩着水……
我见过许多女人在河边一起聊天，一起洗衣服的，用那又长又粗的棍子捣着衣服。
我曾呆在一片广玉兰树林里睡过觉的。
我走过高高的石板，俯视过清澈的溪水的。
我与奶奶走在两旁栽着高高的衫树林到水库玩过的。
我也曾天真的翻过草丛里寻找小小人的。
……
可惜这些回忆都将成为废墟了，在它们的尸骸之上，建立的是现代化的健身设备，是一个又一个新盖的小楼房。
老房子被扒了一个又一个，蔚蓝的天空染上了灰色。星星不再柔柔的出现于黑夜中，为我们悄悄低语轻唱……
不知不觉，我记忆中宫崎骏般柔美的美丽的老家已经不再像童年般的美丽了。
好像老家的人们留下的只是这些房屋建筑，年轻人们到城市去了，老年人们跟着去了。
狗尾巴草不再像以前一样随处可见，石子路被水泥路无情的替代，小菜园竟然已经一个都不剩了，农田也感觉荒芜了些许……
什么时候，夜晚只剩下路旁的电灯还在闪耀着温柔的光呢，什么时候连蟋蟀都不再唱它那哀伤的乐曲呢？
不知道大家有没有见过一个很诡异的场面。
曾经一到夏天的夜晚，那平坦的水泥路上就会聚集许多癞蛤蟆，或者是青蛙。它们整夜整夜的呱呱呱呱的叫，搅的人烦的不行。而一到早上，就会发现有许多恶心的癞蛤蟆皮粘在了水泥路上。家门口也许也会遇到小癞蛤蟆，简直恶心的让人想要把饭给吐出来。
所以晚上我都不会出门。
可是现在，别说癞蛤蟆会满街跑了，就是连呱呱的声音都没有了……
我记忆中的童年，随着时间的变迁而逐渐拆毁。曾经自然纯朴的风光，已经被城市的现代化代替了。
有太多太多面临的不舍，面临的离去，不仅是建筑草木，也指人啊……
四年级时，我曾在外婆家呆过十几天。外婆家在淮阴，每次去都要坐车，所以对于有外婆家遗传的晕车现象，我真的是很完美的，遗传到了……
这导致我总是不想去外婆家。妈妈为此感到很伤心，所以那一年夏天妈妈就决定让我在外婆家多呆一会儿，顺便也让我养成一下自立自强的优秀品质。
舅舅一家住到离外婆乡间，那个家比较远的一个小区里了，而我就被迫安排在外婆的乡下的那个屋子里。
我是很怕虫的，但是乡下是有很多这样的可怕的生物的，所以我还是比较想要和舅舅他们呆在一块。只不过舅舅那儿房间实在是不够，我就只好跟外公外婆一块儿住在那个超超超大的乡下小屋里！
那段日子里外公老是要出去做活，所以只有外婆陪我。外婆本身是一个很省的人，却给我破费，买了好大一瓶护发素！
我在我家可谓是要风得风要雨得雨，衣来张口饭来伸手的那种。简直比呆在南京还要快活好多倍！
如果带到南京的话，我还要忍受和我妹抢食的风险……
不过在这段时间里，我受到了莫大的打击：为什么堂姐和堂弟都会做饭！
咳咳，再次说明一下，我是很害怕做饭的人，很担心刀会剁到我身上，以后见到我脸上之类的……做饭什么的，一万年以后再想吧！
但是虽然受到很大打击，但总体来说真的是很快乐的！
外婆家有一个水井，我总喜欢在那儿打水，舀点水进去，压几下就有冰凉甘甜的水出来。水会全部存在一个大水缸里，冬天的时候会结上厚厚一层冰。
外婆家有许多房间，有点像BJ的四合院，但是又与四合院有点区别。
外婆家还养了几只小狗，比较可爱的那种中华田园犬，据说是在狗市买的，只要20块钱不到就可以买一只可可爱爱新鲜出炉的中华田园犬！
可惜我妈不让买……
我还特别喜欢和堂姐堂弟一起爬上天台，在那儿假装游击战。
诶，不对，话题有点歪呀！
说重点！
可惜这样无忧无虑的生活已经过去了，前年我们接到淮阴的消息，外婆病了，癌症晚期。
这个消息如晴天霹雳，对于像舅舅和我们家这样并不富裕的人家来说，要支持外婆放疗和手术的费用是很高的，并且外婆的生命也只能勉强延续。
我忘不了那一晚妈妈接到舅舅消息时的神情，她躲到阳台哭了整整一宿。当我去看她的时候，她用红彤彤的泪汪汪的眼睛包含着那种无奈，以及气愤，还有很浓烈的悲伤看着我的时候，我真的从没有想过，原来有一天死亡离我这么近。
今年妈妈端午的时候给外婆寄去了一套很棒的假发。本来说我们一家四口都过去看望外婆的，可惜我中考在即，只有一天放假，于是妈妈只好把那顶假发，还有五万块钱以及一大堆的补品寄给了遥远的外婆那。
爸爸有一回在聊天的时候跟我说：“你外婆也许就要撑不住了。”
我真的很难以接受，真的很难很难。
我半夜起床喝水的时候，听到妈妈房间里总是传来低低的抽泣声。我特别的难过，那种能够钻到心底里的悲痛，令我全身都打了个寒噤。
外婆生病，以前一年就回去一两回，外婆生病以后是巴不得天天去看一回。
以前老张爷爷过世时，我觉得很无趣，甚至是有一种与我无关的感觉。可是当我即将面临外婆这样的消息时，我感觉我的眼泪都要直接冒出来了。我甚至都在想，假如我家人如果有一个不在了，我会不会直接给哭死啊？
从此以后我许下了一个愿望，哪怕是我死了，也要请老天爷保佑我全家都还好好活着。我宁愿自己出事，也不愿意我的家人出事。
虽然和家人还是有很多争论争吵，但是一回首的时候在自己背后默默支持自己的人，还是家人啊。
我希望外婆的身体能够好一点，好一点，再好一点点……