第7章 长达一年的战争（2）以及我与我奶奶
我好不容易发现了很久以前被抛弃在角落的一个很老很老的手机，但是能上网。
我把它藏起来了，并没有像以前一样急着把它打开来。
我把它藏在一个很不容易发现的，和大家分享一下：千万不能是书里面书和书的中间，要把手机放在书与书架的中间，屏幕的那一面，贴着书柜壁，最好在手机与书之间放一张与书柜，颜色很相近的纸。
这样藏的话，不太容易会被发现。
唉，如果要问我如何知道这些诡异的窍门，我会很衰伤的告诉你们：多少血与泪的教训啊！
或许还有一种办法，不过这一周可能不太好。把手机放在衣橱的某一件衣服的口袋里。
但是如果你家长经常会翻你家衣柜的话，请千万不要这么干。
另外可以放在柜子与墙之间的缝隙里，不过缝隙一定要远离大家的视线里。（比较隐蔽的缝隙）
话说我找到这个手机了，可是又没有手机卡，又没有WIFI。
这就很难搞啊！
流量是绝对不能用的，而WIFI本来我是可以通过我爸的手机来开通的。
不过后来我爸把软件给上了密码……
有谁上WIFI的提示音也被打开……
呵呵，我就笑笑，不说话。
宝宝苦，但宝宝不说。
……
天呐，心痛啊！
怎么可能叫我不难过？！
我家有三个路由器，有两个在我爸的监视之下，还有一个路由器是我在无意之中发现的，它藏在墙里面，并且被一大箱子挡住了。
我偷偷的把它翻过来一看，哎呦！竟然背后有密码！
哈哈哈，简直是天助我也！
我拿着一个小本子，哼哧哼哧把这个路由器的背后所有的文字都记下来了。
之后高高兴兴带上我的money，把小本子放在家，愉快的出去买东西吃了。
不过事与愿违。
我一想到这，我就倍感无语。
当时的我为什么这么傻？
唉！
小本子放在桌子上后，还正巧就翻到那一页，而且还正巧就给我爸爸看到了！
于是那个路由器壮烈的牺牲了！
而我也没有WIFI可上了！
唉！
这糟心的！
后来又有一天，我爸在我房间打印的时候忘记把电脑关上了，我当时啊，血液里活跃着激动的情绪！眼巴巴的，希望他千万不要想起这件事来！
当时是星期六，半夜三更，我偷偷起来，原本用黑布盖住的电脑不透一丝光亮。我掀开了黑布，发现竟然还能上网！
我兴奋的点开了我最近看的一部快穿的小说，还没看十分钟呢，我的房门被打开了……
黑夜里，我爹和我大眼瞪小眼。我爸丹田正气准备骂我一顿，还没开腔呢，我就立刻把电脑关机了。爬回床上，死猪不怕开水烫……
第二天我爸果不其然，把我狠狠的骂了一顿，话题总是离不开“半夜三更不睡觉，背着我们玩电脑，学习也不想要好，满脑子都装樟脑！”
后来每周日我都要上网课，我总是在答完题后的一点时间里迅速点开某网络小说。
每当我沉迷于此，不亦乐乎时，我的父母总是能抓到我，并且好像是次次都抓到！
甚至我刚一点开，就来了！
天呐，什么情况？我真的想吐了！
我爸妈还老是说我是他们上辈子造的孽，照我说那我上辈子一定被他们整的很惨，才会造的孽。
之后初三下的时候，我不迷网络小说了，我迷上了类似于《简·爱》《傲慢与偏见》《理性与情感》《呼啸山庄》等等这一类的书，以及宫崎骏的动漫。
后来我遇到手机的时候，没有那么偏执了，也没有像很久以前认为没有手机活不下去的那种悲痛的中二的感觉了。
有一段时间，我的情绪很糟糕。我的父母为了让我摆脱手机甚至把我的“英雄事迹”告诉给了我的班主任。我的班主任痛批我，并且把我对我爸妈说的“我们全班同学都有手机”的这个事情重新反问我，并且企图敲出我们班有谁有手机的事实。但是我在老师面前特别的胆小紧张，并且我认为如果我把我们班所有人都报出来的话，太不够意思了，于是就决定不说。
结果我又被老师说不够诚实……
老天爷啊！真的，我们全班人都有手机的！
我的父母对我说：“为什么要人云亦云呢？他们怎样你就要怎样嘛？XXX/XXX/XXX……（30余人）玩手机吗？”
我回答：“是。”
如果XXX成绩好，我的父母就会说我没有自制力，如果我成绩好的话，也把手机给我。
可是我先前全班第五名的时候，也没给我啊！
如果XXX成绩好的话，那么我父母就会说，就是因为他们玩手机，所以成绩才这么差！你若跟他们一样的话，成绩就不会好了！
如果XXX是一个水平与我相当的，那么我的父母就会反问我是否确切的知道TA是不是在玩手机？是不是骗我的？是不是忽悠我？
可是我亲眼看见一放学TA就拿出手机欢快的玩了起来……
那段时间我的心态是很炸裂的，成绩也掉了很多。
本身玩手机没有给我多大影响，可是就有一种很奇葩的反叛心理支持我。我的父母越是反对我玩手机，我就越是想要玩手机，并且不择手段，并且令我自己都感到心痛。
我认为对于成绩的影响，手机相比于心态影响是偏低的。我很多次情绪低落。是离不开我父母对我严重的不认可，我觉得他们特别霸道专制，并且完全不在乎我的看法。而每一回，我与我妹闹矛盾，不管我妹对与错，先被指责的总是我，而且总是给我一巴掌，给我妹一颗甜枣。我就感觉我不是亲生的一样！
为什么我总是要让着我妹呢？难道就是因为她小？我就要一切都要包容她吗？
我也是人啊，我也想要自己有自己的想法！我也不想被别人操控！
我的父母好像对我哪哪都不满意，从走路坐姿到穿衣打扮到学习读书，我总是要背讲，总是要被批，总是要被骂。
现在我妹一年级了，也老是被我妈骂，说什么智商为负啊，死丫头啊，没有脑子……
我总感觉这些措辞挺熟悉的……
我奶奶是个重男轻女的人，他总是想让我妈再生一个。
我却永远都忘不了我妹出生时她哭的难过。
当我妈生了以后，我爸打来电话，我奶奶抱着手机表情从急切变为了伤心生气。
她认为生女孩是因为女的不争气，所以把一切的过错都怪在我妈身上。
她跟我姑姑两个人在那哭的稀里糊涂，哭的稀里哗啦，鬼哭狼嚎。
她嚎了三小时，我也很烦她了，我就对她说：“怎么啦？你也是个女的，为什么你要这么嫌弃呢？再说了，现在男女比例本来就不平衡，男的多，女的少，没准男的以后就娶不到老婆！”
我奶奶就很固执的在那大叫：“生男的就是好！你懂个什么？生个女孩都是给别人家养老婆！”
我气不过，闭上眼睛不理她了。
许多年后把这事跟我妈讲，是因为有一套拆迁的房子，我奶奶与我爸妈争着。
我爸爸：“当时说好给我们的！”
我奶奶：“你们生个男的，我就给你们！”
我妈妈：“不行！再生身体都垮没了！”
那段时间家里都洋溢着一股硝烟的味道。
再过几年，我问我妈为什么奶奶总是想要个男孩？
我妈妈对我说，可能是因为奶奶小时候经历的太多对女孩的不公平，所以对生男孩特别有执念，觉得是男孩遭的罪也少。
我并不是很理解奶奶，但是奶奶对我的好，我也是知道的。同时我对奶奶也有愧疚，小时候看电视，奶奶在我后面靠着床板睡觉，我在前面趴在床上看电视，小腿以膝盖为圆心画弧。一不小心踢到奶奶了，之后奶奶有一只眼睛就视网膜脱落，看不见了。
虽然那在我很小的时候发生，可是当时我的小小的心灵受到了一种很大很大的愧疚与悲伤混合的那种诡异的撞击。
虽然我的奶奶固执偏执，还有一点点的小小疯狂，但同时也很惯我，也很关心我。我想要的书，她会给我买，我想要的吃的，她会给我做，我很难想象，如果她去了，我该怎么办……