第12章 是误会也是欺骗

感情中，总会有谎言的陪衬，来彰显爱情。

我和他的分开是因为他出轨了。分开的前一晚，我的手机被偷了，冬末将近，在漫天大雪中找了有一个多小时，边哭边笑，路人眼中的我，一定是个疯子吧。可只有我自己知道，丢失手机的前一秒我还在和你聊天，告诉你我这里下雪了，雪好大，你说让我打个车自己回家，注意安全，回家了给你打电话。我怕，怕你等那么久都没等到我的电话，那时候我以为你会担心吧，可后来的事实证明，只是我自己在乎太多，是我想多了。

那天，我一个人站在雪地中，站了好久，也是最无助的时候。那个时候临近年关，他回了老家陪家人，而我一个人在陌生的城市过年，我猜，他也从未想过留下来陪我一起过年吧，把我自己丢在了那。

那天，问他的时候，他说“我不知道怎么和你说，你最近心情也不好，我怕影响你。”

“所以呢，你是打算瞒我多久？等到我收到你两结婚喜帖的那一天吗？你把我自己一个人丢在这里，回家的一个月没有一句问候，你打算拖着我多久，我要怎么办？还不如所有坏事都发生在一起，算了，放过我吧。”

“真心换来什么你告诉我，你义无反顾选择别人时你痛快了，现在反而在顾虑会怕我想不开，真心真意对你遭你践踏，是你对不起我，别这么对我了太痛了。分开吧，我不想被你假装爱着了。”

他出轨了，而我们还未分手，没有任何预兆，又或许说我自己“独角戏”爱的太深没有意识，甚至我都不知道他和那女孩在我们相处的一年里联系过多少次，也许，我一直才是那个备胎吧。

分开三个月之后，我独自一人去了他的城市，在朋友圈发了位置，也并没有等到我想要的结果，第二天就离开了。原来，爱情里大可不必自我感动自作多情，各自归于人海不必再见。

有人说，爱情里，爱与诚至少要有一样。

后来，我才意识到，这两样我可能从未拥有过。

我依然记得，刚爆发疫情的时候，他说“我好想你，我想现在立刻去到你身边陪你，我想抱抱你，我想娶你回来，你愿意嫁给我吗？”电话彼端的我心里小鹿乱撞。疫情好转之后我们终于不用两地分隔，可是后来他提这个话题越来越少，有一晚我忍不住好奇问他“怎么再也没有听过你说起结婚的事情。”当他说“我忽然不想结婚了”我好像忽然有了答案。

也是一年之后，我才知道，原来他只是不想和我有结果了，那时候我已经成为了他人生中的过客。

2021年8月2日，我终于鼓起勇气，把他从列表中删除，是因为他朋友说“你要是有那个女生一半的手段也不至于分开，他又怎么舍得。”我忽然觉得很恶心，很可悲，费尽心思得来的得不到的又会支撑多久，可怜他终究是感情里的“舔狗”。有人问无缝衔接的人会后悔吗？答案是不会。会吗？认识我们的朋友都在说他以后一定会后悔的，我猜他只会回答：很可惜，但没办法。

徐先生，我记得你的微信名一直是余生奈何，可惜，只能是奈何了，余生我们也再无交集，一别两宽，我回到了故里离开了那座城市，可我知道，再也不会有人爱你如我，再也不会有人伤我如你。

我有时候希望，这世间的感情真的有因果循环就好了，希望你同样会体会到那种心如死灰，在失意的每一个瞬间，在身边空无一人的时候，在暮暮之年躺在摇椅上悔过一生的时候，会想得起也曾有人被你所负。

我曾看过一句话，“偶尔觉得某个人与众不同，到后来发现其实都一样，大家都是装着乱七八糟的垃圾袋，只是一些人扎了个蝴蝶结。”

我也曾后悔相识，想着如果一开始我们就没有遇见就好了，我唯一不后悔的，是我们在一起的日子我问心无愧。

遇到你的那个我可能是个最纯粹的我，没有蓄谋已久的心思，没有藏着掖着的心思，只是在爱你。

还好，我们结束了。