第1章 亲密关系需要好的体验感
人与人之间渐渐关闭了心门，
不断减少在情感生活中的投入。
1.爱人在侧，却依然孤独
亲爱的，请停止装模作样的亲密关系
人类的亲密关系正经历着前所未有的危机：大部分的恋爱和婚姻不仅没能满足我们的心灵需求，反而给双方都带来了不小的身心伤害，在这样关系下建立的家庭，难以避免与日俱增的争吵甚至离异，这就导致了原生家庭问题越来越普遍。现实中婚姻破裂的数量攀升，还导致越来越多的年轻人不敢谈恋爱或根本不想谈恋爱。
人与人之间逐渐关闭了心门，不断减少在情感生活中的投入。很多人即使进入了恋爱阶段，甚至是走进了婚姻的殿堂，有着男女朋友、伴侣、爱人的身份，却未能建立起真正的亲密关系，而更像是熟悉又陌生的同居室友。
在心理学中，我们把这种连接很浅、缺乏心灵层面交流、相爱行为呈现形式化、双方处于躺平状态的亲密关系称之为假性亲密关系（Irrelationship）。
假性亲密关系中充满了伪装、压抑、挫败，甚至绝望，以至于人们经常会听到周围人这样开导：“面对现实吧，生活就是这样的”“世上哪有什么真爱，就是一场交易”，又或者“你就是过得太好了，闲的”。
恋爱不是约约会，送送礼物，说说情话那么简单。婚姻也不是领个证，办个婚礼，把彼此捆绑在一起，搭伙过日子，传宗接代那么轻松。太多的亲密关系变成了两个成年小孩的“过家家”，而不是彼此疗愈、相互滋养、共同成长的美好修行。
如果你真的爱自己，爱你的伴侣，爱你的家人、孩子，爱周围的人和这个世界，请停止装模作样的亲密关系，开始真实的自我成长。请从现在开始，学习爱、践行爱、获得爱、贡献爱。
十个问题，揭示真实与假性亲密关系的区别
“为什么身处一段亲密关系中，却依然感到孤独？”“为什么在外人看来我们很幸福，但自己内心却感觉彼此貌合神离呢？”我常常会收到类似问题的咨询，如果你有类似的困惑，一定要注意，因为这通常是假性亲密关系的信号。
以下的十个问题，有助于我们辨别自己是否正处于假性亲密关系中：
问题一：你与伴侣是否能理解彼此的真实感受、行动、想法或意图？
问题二：你与伴侣是否有很多可以一起谈论的话题？
问题三：你与伴侣是否能在对方面前真实地表达和呈现自己？
问题四：当向伴侣寻求安慰时，你们是否能给予对方有效的安慰和支持？
问题五：当重大事件或挑战发生时，伴侣是不是你第一个想告诉的人？
问题六：你与伴侣是否是一个团队，共同参与生活的经营？
问题七：你与伴侣是否彼此滋养和激发，帮助彼此成为更好的自己？
问题八：你与伴侣是否对亲密关系和家庭生活有着共同的认知和追求？
问题九：你与伴侣是否了解彼此最深的伤痛和恐惧，并愿意支持彼此，超越这些伤痛和恐惧？
问题十：你与伴侣是否了解彼此最深的渴望和梦想，并愿意支持彼此，实现这些渴望和梦想？
每一个问题回答“是”的记1分，回答“不是”的不计分。得分越多，意味着你们的亲密关系越真实而深刻；得分越少，则意味着你们的亲密关系越缺乏心灵层面的连接和双向奔赴的努力，呈表面且假性。
2.宁愿加班也不想回家
亲密关系在补充你的能量，还是消耗？
我们可以把自己或伴侣想象为一块电池，健康的亲密关系就像是一个充电站，源源不断地将电流，也就是人类最宝贵的精神能量——爱，传输给两个人。
如果你曾见过一个人因被爱而容光焕发，整个人像被点亮了，散发着光芒与活力；又或者不管你在外面遇到多大的挑战，只要你有一回到家，回到你们的亲密关系中，你就能被治愈和安慰的经验，你就能理解亲密关系是如何提供爱的能量的。
就像生活中的充电站一样，亲密关系也需要能量的输入和日常的维护才能够保持其正常而健康的运作。然而一段亲密关系所需的能量和维护又来自哪里呢？其中最重要的来源便是亲密关系的实际参与者。
如果前面讲到的假性亲密关系意味着两个人创造了一个山寨版的充电站，表面的心灵连接导致发电效率低下且不稳定、有限的资源投入降低了能源注入和运行维护，那么下面要讲到的功能失调的亲密关系，则意味着这座充电站不仅不能为彼此补充电量，反而变成损害电池健康、耗能惊人的能量场。
亲密关系对我们的身心健康有着巨大的影响，健康的亲密关系能够促进彼此的身心健康发展，而功能失调的亲密关系不仅无法发挥促进作用，反而会因为充满紧张、刺激甚至伤害，导致参与者长期处于应激状态，消耗彼此的能量，危害彼此的身心健康。
随着两个人所能补充的爱越来越少；争执和冲突所消耗的能量越来越多；两个人都因为能量过低而警铃大作，能够贡献给亲密关系的能量就更少了，一场能量和情感的双重危机便会不可避免地爆发。
于是，有人在一段感情中失去了原有的光芒；有人宁愿待在公司加班，也不愿回家……
亲密关系开始功能失调，甚至衰退的五个迹象
一、你和伴侣之间不再沟通
回想一下你和伴侣刚刚在一起的情况，那时的你们近乎狂热地沟通。正是沟通拉近了你们之间的距离，让你们进入亲密关系。即便确立了亲密关系，沟通依然像血液循环对于身体健康那般重要。如果你和伴侣之间的沟通减少或停止了，预示着你们的亲密关系已经出现了问题，甚至正在发生逆转和衰退。
二、你和伴侣之间的积极情绪在减少
两个人在一起快不快乐是一段亲密关系是否健康的重要指标。积极心理学给出了一个相对明确的指标，就是在一段关系中，积极情绪占比4/5，消极情绪占比1/5，才能让伴侣感到快乐和幸福，也就是我们说的“充电”状态。当喜悦、感激、宁静、敬佩等积极情绪在减少，愤怒、悲伤、内疚、羞耻等消极情绪在增多，亲密关系中的两个人便处于消耗状态。
三、你和伴侣持续产生矛盾
矛盾既包含情绪、语言或肢体上的热战，也包含逃避或忽略对方存在的冷战。持续不断的矛盾通常不是由某个单一事件而引发的，而是因为亲密关系中长期累积的不满、愤怒和压力在达到临界点后的频繁性爆发。持续的战争不断消耗彼此的生命能量，更在彼此心中将伴侣改写和塑造为无情、无耻、无理取闹的迫害者。
四、你和伴侣无法解决问题
亲密关系的培养是一个发现问题、解决和超越问题的持续过程。正是在这个过程中，亲密关系中的双方都在不断地拓展认知，收获成长，并在获得突破、超越挑战后深入和升华彼此的关系。而在功能失调的亲密关系中，两个人不是疲于应对冲突，就是步步惊心地避免冲突，导致他们很难发现真正的问题，更没精力真正地去解决问题。
五、你和伴侣失去信心与希望
诚实地问一问自己：“是什么维持着这段关系？是分开的恐惧和不确定性？是养育孩子的责任？是来自父母和社会的压力？又或者是出于人设与利益的考量？还是你与伴侣对于这段关系有着共同的意愿、期望、追求和目标？”健康的亲密关系因为双方的共同意愿和努力达到平衡和发展；而功能失调的亲密关系会因双方的失望和低能量勉强维持或衰退。
3.当心“糖衣”下的“毒”
亲密关系中有人活在天堂，有人活在地狱
在一段健康的亲密关系中，你和伴侣会感到被关心、被尊重和安全，两个人的幸福感得到极大提升，两个受伤的灵魂彼此疗愈、成长，得到升华；在假性或功能失调的关系中，这些感受和功能是缺乏的，双方进入低能量或彼此消耗的状态；而毒性亲密关系则是两个人互相投喂的毒药，让两个受伤的灵魂再次被伤害，严重损害身心健康，导致受害者不再相信其他人，自暴自弃，甚至失去生活的希望。
毒性亲密关系中的双方对彼此的幸福和成长没有帮助的关系。毒性亲密关系充斥着不安全感、自我中心、支配和控制。毒性亲密关系中会普遍出现嫉妒、虐待、控制、占有、贬低、打压、怨恨、攻击、欺骗、遗弃、剥削、物化和玩弄伴侣、出轨和变态性需求等行为。
毒性亲密关系中的双方只关心自己的幸福，而不关注彼此的幸福，想尽各种办法，用尽各种手段以从伴侣那获得更多；希望伴侣把自己奉为国王或女王，吩咐对方做事情，满足自己各种各样的需求；希望伴侣在未沟通的情况下就能理解自己的想法和感受，并主动给予自己所期望的回应；希望伴侣在生活上或心理上极度依赖自己，或是反过来，自己在生活上和心理上极度依赖对方等。
很多人打着爱的名义，疯狂地向伴侣索取和掠夺爱。当越来越多的人失去了爱的勇气和能力，甚至不再相信爱，不仅是亲密关系，整个人生都会陷入危机。
充满操控、恐吓与虐待的毒性亲密关系
毒性亲密关系的本质是伴侣利用不诚实或剥削性的策略来获得权力和优势，以情绪操控、语言攻击、肢体暴力、财务威胁等多种手段控制别人以达到自己的目的，满足自己的欲望。
有毒的伴侣在亲密关系早期通常不会表现出消极的一面，反而非常有魅力，简直是完美的伴侣。然后，随着时间的推移，他们开始流露出自己的真面目，并对伴侣实施操控、恐吓与虐待。
毒性亲密关系的典型表现包括：
孤立与隔绝
有毒的伴侣试图将你与家人和朋友隔离开，限制并减少你能够得到的情感支持。不断加深你对他们的情感依赖。一旦切断了你的其他情感支持，对方便可以用冷战和情感忽视来操控你。
贬低与打压
有毒的伴侣通常非常自恋，会不断通过挑剔和评判，摧毁你的自我价值感，让你觉得自己一无是处。于是你会出于恐惧，不断地讨好和付出，以赢得来自有毒伴侣的认可和喜欢。
持续的压力
无论是不经意间透露自己有其他的追求者或者选择，还是用发脾气来表达不开心，或是断联系、提分手或离婚等手段，有毒的伴侣会持续地向你施加压力，暗示和鞭策你只有付出更多，才能赢得他们的爱。
骚扰和恐吓
有毒的伴侣会通过监控跟踪、散布谣言、在工作场合闹事、辱骂和暴力、威胁伤害你和家人、自残自杀、财务限制等骚扰、威胁和恐吓手段，以达到继续在关系中操控和剥削你的目的。
洗脑与煤气灯效应
有毒的伴侣善于编造和扭曲事实，让你质疑自己，甚至失去自信、记忆、辨别和判断能力。1944年发行的电影《煤气灯下》讲述了丈夫孤立和操纵妻子，最终达到将她送进精神病院的目的这么一个故事。后来公众开始用“煤气灯”比喻这种精神操控行为。
如何判断我们是否爱得太多
如何判断我们是否爱得太多，也许正在浇灌一段毒性关系呢？当你与这个主题产生共鸣，很有可能你已经是毒性关系中那个爱得太多的人了。
毒性关系意味着：我们痴迷于一个人，并将这种痴迷认为是爱。它左右着我们的情绪和大部分行为。我们也许能意识到这种关系正在对我们的身心健康和幸福产生着负面影响，但却发现自己就是无法放手。
毒性关系来自我们的内在伤痛与恐惧。我们越是害怕孤独，害怕自己不值得被爱，害怕自己被忽视或遗弃，就越会无意识地吸引那些不稳定、不可靠、不可预知、不成熟、喜怒无常、愤怒、悲观、自卑、自恋、冷漠、回避的人。
在与身心健康度和成熟度较差的伴侣共舞中，我们通常爱得太多：我们照顾他们的起居，为他们提供经济支持，安抚他们的情绪，帮助他们的事业，甚至忍耐他们的恶语相向、虐待与攻击，以证明自己对对方的爱。
对方的无法满足鞭策着我们付出更多的爱；在我们身心俱疲几近崩溃的时候，对方的稍微示弱或示好，又会让我们重燃希望，鼓起勇气开始新一轮自我牺牲型的付出。
在毒性关系的高潮，我们将迎来一个人的觉醒。爱得太多的人被彻底耗尽，痛定思痛地发现选择了错误的人，用尽了错误的爱，却依然无法获得幸福。于是开始学习和践行真正的爱，走出孤独、自卑和恐惧的内在状态，通过实在的成长帮助自己和更多人获得真正的幸福。
4.经营舒适的亲密关系
“我爱你”的六个真相
如果从未感觉到被爱，我们就是爱的逃荒者。在极度匮乏的情况下，我们会饥不择食。不管对方是谁，出于什么目的，“我爱你”是否只是一个诱饵，我们都会飞蛾扑火，奋不顾身地把自己交出去。
如果没有安全感，害怕分离，我们就成了爱的溺水者。因为安全感的缺失，在恐惧的驱动下，我们会把与对方的关系当作救命稻草，以防止自己沉下去溺死。我们会不断要求对方说出“我爱你”，以确认他的存在和亲密关系的维系。
如果没有价值感，自卑，我们就成了爱的乞丐。由于对自己价值的否认，我们太需要来自外在，特别是爱人的欣赏和肯定了。我们会无意识地通过向对方讨要“爱”的表示，来获得这种肯定。遗憾的是，这些认可也只是基于他个人的喜好，而且随时还有改变的风险。
这样的“我爱你”不仅不能滋养我们、疗愈我们、提升我们，还可能伤害到我们和我们爱的人。
如果只是想要满足自己的欲望，我们就成了爱的掠夺者。无论是出于自己的喜欢和欣赏，还是看中对方的能力和资源，为了满足自己，我们其实是想把另一个人据为己有。然而对方不是奴隶，所以我们需要想尽办法让对方说出“我爱你”，认同这段关系，以更好地满足自己。
如果相信爱是一种交换，我们就是爱的商人。我们付出爱是为了收获爱。当收获更多，我们开心地说：“我爱你”；当收获与付出持平，我们礼貌地说：“我爱你”；当收获小于付出，为了维护关系，我们坚持说：“我爱你”。直到有一天，我们发现这是一段无利可图，没有希望的关系……
这样的“我爱你”没有创造更多的爱，爱只是在伴侣双方之间流动，而流动过程也会有损耗。
如果你相信爱是一种能力，我们就成为了爱的成长者。我们开始有意识地提升自己爱的能力，而不是满世界去抓取爱、乞讨爱、掠夺爱和交换爱。我们深刻地明白，当我们爱的能力越来越强，我们就能自主地创造幸福的生活。你开始由衷地对自己说：“我爱你。”与此同时，在另一个时空，也有一个人正在对自己说：“我爱你。”
有一天，这两个人会走到一起。因为他们都拥有了爱的能力，他们能自给自足，而不是期望对方满足自己；他们会让溢出来的爱在彼此之间流动，没有任何条件和回报的预期；更重要的是，因为两位爱的大师的强强联手，他们会创造更多爱，不仅滋养他们的亲密关系，还给更多人的亲密关系带来启示。
爱是一切美好关系的内核
我们之所以如此向往美好的亲密关系，源于我们对于爱的渴望。然而爱与亲密关系的本质是：爱既是美好关系的种子、内核和能量的源头，又是美好关系成长、发展和创造的结果。并不是因为建立亲密关系才有了爱，而是因为爱才有了亲密关系。没有爱却建立亲密关系，这是自欺欺人；建立了亲密关系却不去爱，这是本末倒置。
时至今日，即使是在爱的认知层面，我们依然存在着概念模糊和非常多的误解与滥用，将很多不是爱的概念与爱混为一谈，打着爱的名义创造出各种关系，以满足自己。
真诚和勇敢地询问自己并觉察以下问题：
当我们和另一个人进入亲密关系时，是否因为对方所呈现的状态，恰好满足了我们的喜好？
当我们和另一个人进入亲密关系时，是否因为对方所具备的条件，恰好满足了我们的需求？
当我们和另一个人进入亲密关系时，是否因为对方所拥有的东西，恰好满足了我们的欲望？
当我们和另一个人进入亲密关系时，是否因为对方所展现的慈悲，恰好安抚了我们的恐惧？
这些我们的喜好、需求、欲望和恐惧，的确让我们产生了对他人的依赖和亲密关系的需要，也是亲密关系中的自然元素和维系亲密关系的能量。但是要知道，这种亲密关系并不是爱。一旦亲密关系由这些元素和能量主导，自我满足与他人福祉之间失去了平衡，这段亲密关系便会失去活力，开始功能失调，甚至演化成有毒的关系。
所以，爱到底是什么呢？我倾向这样理解爱：爱是一份让自己、对方，乃至整个世界都变得更好的意愿和行动。
此刻请你闭上眼睛，冥想和感受一下这份源于你的内在，持续发光，惠及他人，利益众生的能量传递。
这就是爱。
爱是一切美好关系的内核，而我们自己正是爱的源头。
当你成为爱，你将活出这样的生命状态
爱的本质是一种生命状态，一种发自内在的幸福状态。当你让自己真正地成为一个幸福的人，你便成为了爱。就像太阳用阳光孕育和滋养着地球上的万物一样，你的生命状态会自然而然创造健康的亲密关系，并经由这段亲密关系生发出更多的爱。
当你成为爱，你不再渴望他人的理解和接纳，因为你理解和接纳自己，并能更加理解和接纳他人，你传递着慈悲和同理心；当你成为爱，你不再依赖他人，因为你相信自己和自己拥有的能力，并更能贡献自己的能力帮助他人，你传递着自信与支持；当你成为爱，你不再寻求他人的肯定和赞美，因为你已经从自我否定中解脱，并且更能欣赏和赞美他人，你传递着向上的力量；当你成为爱，你不再抱怨他人没能满足你，因为你知道这正是你有待成长的功课，或者是有待超越的挑战，你向世人示范真正的成长；当你成为爱，你不再寻求找到一个给自己幸福的人，因为你知道自己有能力为自己的幸福负责，给自己幸福，你也将分享你的幸福；当你成为爱，你不再怀疑他人是否喜欢你，因为你自己深深地喜欢着自己，并且更有发现美的能力，你让自己和他人仿佛置身天堂；当你成为爱，你不再沉迷于自己的欲望，因为你感恩生命，并且因为感到幸福而更希望为他人多服务一些，造福世界成为你的志向；当你成为爱，你不再依靠他人或外在给你安全感，因为你对生命有了更深的认知、理解和信任，你把平静与喜悦带给更多人；当你成为爱，你不再寻找合适的伴侣，因为你就是自己最好的伴侣。同时你散发着美好的能量，吸引志同道合的人来到身边；当你成为爱，你会活出生而为人的那份尊贵与荣耀，成为自己生活中的光，世界会因你的存在而充满爱与希望。
关于爱的四个重大危机
我们在亲密关系中遭遇的各种困惑、苦难和挑战，源于人类所面对的、前所未有的爱的危机。
第一个重大危机：缺爱
很多人在来到这个世界之后，未能够得到父母或养育者足够的爱。虽然我们知道大部分父母已经尽可能地做到自己能够做到最好的，把自己认为最好的、最重要的生命资源，比如财富、学业上的支持给到自己的孩子，但是情感的忽视、陪伴的缺失、关注的减少和养育者自身生命状态的影响，都可能使孩子感觉到缺爱。爱的缺失会导致孩子五个最重要的心灵品质发展不健全。
这五个最重要的心灵品质包括：存在感、安全感、归属感、自我认同感和自我价值感。未能健全发展并拥有这五个心灵品质的孩子，很难在成长过程中逐渐发展出自爱和爱他人的能力，反而他们的心智会停滞在缺爱的小孩的状态，会想要在亲密关系中疯狂地补偿这种缺失。
第二个重大危机：不敢爱
以人类目前的发展水平，已经没有其他物种可以真正对我们的生存造成威胁了，除了自身以外。人类间的互相伤害中，又以原生家庭中所遭遇的伤害最让人刻骨铭心。这种伤害包括语言的攻击、肢体的暴力、性侵犯、父母的情绪爆发、争吵等等。如果亲人都会这样对待我们，我们又怎么相信别人不会伤害我们呢？
因为这些身体创伤同样影响我们的感知世界、认知亲密关系、塑造人格特质，亲密关系变成了令人恐惧的人生经验，心理和生理共同创造的保护机制会让我们不敢进入或不断逃离亲密关系。
第三个重大危机：不懂爱、不会爱
在问到什么是爱自己，如何爱自己时，很多人依然是茫然的。于是我们更不明白什么是爱别人？如何爱别人？更别提爱这个世界了。我们带着从原生家庭、学校和社会中所学到的极为有限的关于爱的认知和能力，甚至错误的认知和能力进入亲密关系，就会导致彼此的爱是那么轻描淡写，而伤害却是那么痛彻心扉。
第四个重大危机：不认同爱
当人与人之间失去信任与尊重，爱变成了某种传说，甚至有人宣称世界上没有爱，这也许是人类社会最大的悲哀吧。再看看媒体关于亲密关系的各种负面信息，加剧了人们对亲密关系的恐惧和失望；商业资本不断创造各种文化、潮流、欲望和需求，让我们相信赚钱消费能够让自己幸福；还有我们消耗和浪费大量自然资源，获取有限快乐的生活方式。我们真的在做让自己、他人乃至整个世界都变得更好的决定吗？在一个“无所谓爱不爱”的世界里，我们真的会幸福吗？