第37章 我错了吗？
第37章 我错了吗？
当外边完全黑了下来，院子里的狗发出欢喜的叫声，我知道，是祖父回来了！
祖父放下手中的农具打开客厅的门，进来了。发现桌上杯盘狼籍，又看看埋在桌上的祖母，他问着我：“小逸，你奶奶咋啦？”
我用挂满泪痕的脸去看他，不知道该怎样回答，低下头，又深深地摇着头。祖母一下子从凳子上站了起来，直奔房间，蜷在床上睡觉去了。
第二天早上，我早早地就醒来了，发现祖母还蜷在蚊帐里，我不敢去叫她。整个夜里，我都是噩梦连连，现在，更是心如死灰，看来上学这个愿望就像一个肥皂泡沫，即将要破灭了。
这个早晨，祖父一直在屋外擦洗那辆三轮车，声音很是干脆。擦好之后，他走进房间里来，扯了扯躺着的祖母：“要到时间了，还不起来送她去报名？”
“你自己送她去吧，我不想老是被人抱怨。”祖母含糊地回答着，听得出她还是没有从委屈中缓过来。
祖父一向老实巴交，不善言辞，很多需要外出办的事情还得祖母出面。祖父犹豫一下，还是将我拉起来，抱上三轮车，这时我注意到，母亲的卧室门还没有打开。我在祖父的陪伴下，向学校赶去。
报名很顺利，祖父高兴地拿着户口本折了回来，告诉我：“报上了！走，我们回吧。”他将车调转车头，往回推去。
虽然报上名了，我却高兴不起来，我不知道回家后会面临什么样的状况，我很慌张，家，却不能让我真正的归依，游荡在路上，魂不附体，呆呆地看着别人家的一栋栋房屋，看着别人家和和睦睦的住在一起，然而那里却不属于我。
当我回到家门前，恰巧母亲从屋内走了出来，她板着一张脸，看来她早已发现我不在家里了。她愤愤地走了过来：“小逸，你去哪儿了？”
“妈，我，我报名去了。”我低着头，嗫嚅着说，眼睛看着自己的鞋子。我的心在身体里“砰砰”直跳着，我预料到，自己犯错了，而且犯了一个无法饶恕的错误。我在等待着，等待着母亲给我的严惩。
“啪——”一个巴掌在我的面颊上重重地落下，这是母亲有史以来给我唯一的一个巴掌，如此的生疼，那么的刻骨铭心。这一刻终于到来，我没有退让，只觉得耳朵“嗡嗡”作响，脑袋里一片空白，眼前的一切也都变成了灰白色的，好似铺上了一层洋灰。
“报名！谁让你报名去了！我说过的话不管用是不是？”母亲怒吼着。我低着头，鼻子酸酸的，眼泪涌上来，一颗颗滴在了自己的手腕上，也无力去擦一擦，不敢去看母亲，但我能够想象得到母亲那无比愤懑的表情，我不知道这究竟为什么，为什么要阻止我去读书！就一定要把我这个脆弱的灵魂弄得遍体鳞伤吗？我只不过去做我想做、而且应该做的事情而已。
而祖父一向偏宠我，看到母亲给了我一巴掌，从来没有动过肝火的他竟在这一瞬间勃然大怒，整个腮帮子都颤抖了起来，嘴唇泛青：“你们只管生不管养，有什么资格这样对她！她长这么大我还没有碰过她一根手指头呢！”
“就因为你们的娇宠她才会变成这样，就算满腹经纶有什么用！”母亲转过身去，气哄哄地钻进了厨房，听到她将水舀“嗵”的一声砸进了水桶里，估计水已经溅了厨房的一地。
我一下子瘫在了三轮车车厢内，已无力再去哭泣，茫然望着这个乌烟瘴气的家，怎么办？怎么办？我捶打这该死的腿，犹如捶打着命运，都是它们害的！也就是在这么一瞬间，我的世界仿佛彻底静了、空了……
我落寞地看着眼前忽然而至的寂静，我觉得自己就从一个原本多彩缤纷的世界，莫名其妙地被摔到了一个死气沉沉的世界里头；树上的枯枝一动不动的矗着。直到这时，我才恍若感到，这世界所有的美好、华丽，其实都是不属于我的，那些教室、同学和老师，似乎都成了一种虚幻，一种自己的幻想。现在什么都没有了，没有风、没有阳光、没有小鸟，哪怕连地上的蚂蚁，仿佛都不翼而飞了。唯一在动的，只有我仰起头时，苍穹里那团浓浓的乌云，在朝着西边的方向游移。
对面的田地里，依然矗满了枯黄的草根，一排排高矮不一房子衔接而立，塘里的水浅浅的，凸出那被风吹干的泥土，干涩无比，就是连路边的四季青，也失去了它的光泽。我无声的凝望着这一切，我忽然第一次认识到，我除了凝望周围的这些枯黄的树木和干涩的泥土，我就再也做不了其他的任何事情了。
那种强烈的惶恐不安的感觉席卷我的全身，在这样极度的安静之中，噬骨的孤独感在尽其可能的发挥它的作用，它们躲在一个我触不到也看不见的角落，逐渐地笼罩和慢慢吞没了我。
我知道，父母没有错，爱之深责之切，他们多么希望我是个正常孩子啊！祖父母也没有错，每个孩子都有学习的权利，我不应该被剥夺！难道是我错了吗？来到这个世界上，我处处与别人不同，我甚至不知道该怎样去处理我这残缺的身体，有脚站不住，有手拿不起东西，有嘴却在神经紧张的时候说不出话来，唯独大脑是清醒的，思维是清晰的，我只能看着它僵硬、乱动，做出不雅的姿势，却控制不了。我感到无奈与无助，我也希望自己能够好起来，去奔跑、去跳跃，过一种正常孩子应有的生活，但是一切事与愿违。
我找不到一个充分的理由让自己好好地生活下去。唯一让我眷恋的只是那一座殿堂，一堆课本，书籍让我的精神世界变得很充实，我喜欢去听老师讲课，喜欢书声琅琅的校园，喜欢看书看到忘我的境地，我一直都相信“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”，我不需要“黄金屋”，更不需要“颜如玉”，只求一种灵魂的安宁。且至少让我觉得，我还活着，我还在与同龄人做着同样的事情。
我仰望着远方的天空，眨着泪眼轻声问：老天爷，你告诉我，我错了吗？是不是真的错了？